如此灿烂

1月的时候，还在想着无论如何要去寻找真爱，短短几个月时间，我已经想通了，不再对什么所谓的爱情抱有任何幻想。我基本上已对爱绝望，对自己的个人问题绝望。我排斥异性，拒绝接触异性。至于以后我什么时候结婚，和什么人结婚，这辈子结不结婚，我都已无所谓。

只是近来的表现,让我意识到问题的严重性.情况太糟糕，我已基本失去语言功能,与动物无异。

因为自我封闭得太久，在众人前像一木偶，不说话也不笑，越来越不善言辞，再不改变我会死得很惨。

2000年在学校时，寝室流传谈恋爱能让自己变成熟的说法。昨晚想了一晚，我没有交际圈子，没有朋友，以我目前这些状况，只有靠谈恋爱，让自己身边多个人，有个人陪我说话，不至于连汉字发音都不会了。通过他至少能减轻我对异性的恐惧感， 能拓宽一点我的信息渠道，多认识一些人，多经历一些人际上的事。对我的成长、对我现在已不会说话的现状会有所帮助。

找个男朋友来耍。这是我挽救自己，改变自己自闭的状态目前能想到的办法。

但是我要想清楚后果，要学会保护自己，不可以付出真感情。对于我这种太重于感情的人，不可让自己陷入情感的泥潭，不可让他人来左右控制我的情绪。

今天是我们认识三周年的纪念日。

这几天深夜都在看<蓝色生死恋>，男主角元彬很吸引我，因为我觉得他长得有点像你，眼神很像，笑容很像，表情很像。我看到他，就像是看到了你。

对不起，我又在想你。想你想得厉害。

有时想起你时，觉得这种想念不是痛苦，而是一件幸福的事。

写字时突然想到你，觉得很幸福。

吃饭时突然想到你，觉得很幸福。埋着头边吃边笑。

因为太想念，所以觉得能够想着你，我也觉得很幸福。

想到这个世界上有你的存在，我就觉得幸福。即使你并不存在于我的世界里。

我每天都去看你们班的同学录，想知道你的近况；我每天都要刷新我们班的同学录，是想知道你最近有没有关注我。我每天不停地刷新QQ空间访问记录，想知道你有没有我的空间听歌。看到你的网名出现在访问记录里，我就觉得很幸福。因为我看到你还记得我这个人，虽然我现在根本不知道你现在到底是怎么理解或看待我的。

我从不主动给你打电话或发信息，因为我不能打扰你的生活和工作。

而我的电话却从不关机，是因为太想接到你的电话或信息，哪怕是一条短信，就足以让我幸福很多天。

我多么想见你一面，因为我现在不能优雅地出现在你面前，所以我不能。

Ｘ，我真的很想你。却无法对你说。无法对你说．．．．．．

一直想理性地分析，对于谢的感情。

对于我，这是一段柏拉图式的感情，纯精神的。青春年少的情感，纯粹得找不到一丁点儿杂质，没有任何世俗的东西，甚至没有欲望，因为那时还不懂男女之事。唯有透明纯净的喜欢。

在我眼中，谢是个很优秀的人，我很欣赏。

他也懂得欣赏我，欣赏我认为自己值得别人欣赏的价值，这一点我们能达成共识。当一个人他希望被别人欣赏到的方面，被人发现并认同，他是充满感激的，仿佛找到了知已。如同一个求职无数次的人，被所有人否定后，突然遇见一伯乐，让他重新找到希望和信心。能被一个优秀的人欣赏，本身就是一种感动。如我这样初入社会并且长期封闭自己，意识和感知长期处于孤独状态，遇见这样一个人，自然增加了对对方的好感。

谢的热情，向外传达的那种激情，我无法不被感染。这种感觉很奇妙，我的天空突然多了许多色彩。像经历持续不断阴沉的雨季后，突然看见一道五光十色的彩虹，照亮整个心境。多年后，我们依然会想起曾经见过的那道美丽彩虹，就像多年后，我心里还有谢。这种感觉，让我无法自拔地沉浸其中。我承认我到现在还是喜欢他的，只是一直在压抑自己不要再想念，逼着自己把幻想的种种可能性，慢慢减少直到消失。

前几日，与已有三个月不曾联系的谢，有了一次网上聊天和一通电话的联系。再次联系，高兴还是多于痛苦。似乎还能与他谈笑风声，似乎我已在慢慢坦然，我坦白了现在的工作状态，这是我以前从不愿向他说起的。

接电话时不再有从前的迟疑，因为顾虑已不如从前多。似乎不如从前兴奋和紧张，是因为我把现实情况看得更清楚，不再那么疯狂的幻想，我明白与他的差距已越走越远，我明白当我激情还未完全消失前，我们不会再出现交集。

幻想将止于残酷的现实！与其说是忘不了谢，不如说是忘不了这样喜欢一个人想念一个人的感觉。说是忘了不了这种感觉，不如说是忘不了这段青春的记忆，这是青春的珍贵礼物！只是现在的我，已经习惯用他的标准去寻找人生伴侣，却一直都找不到像他一样好的人，找不到曾经同样的感觉。导致我对男人、对自己、对爱情都失去信心。

一直想与他见一面，以此来划上真正的句号。因为我今时的情况，却不敢与他相见。我明明感觉再次相见，我们都不会再有曾经的心动的感觉。

要等到什么时候，才能与他一起喝茶？

我要努力奋斗多久，才能坦然地与他一起喝茶？

我等待若干年，就是为了和他喝一杯茶？

父亲无意中的一句话，让我震惊，原来自己现在可怕的状态所有人都看在眼里。

现在的状态，像在水里一直往下沉，沉啊沉，快要沉到水底了。光线越来越暗，水温越来越冷，冰得吓人。我看到身边的人却都在往上浮，我抓不住他们，也无法控制自己下降的速度，周围的人越来越少，我感觉到死亡的味道。

毕业四年，越混越差，比毕业时还差，收入比第一份工作还少。这份工作让我郁闷的原因有二：一，根本得不到煅炼，能力不但得不到提升，我深刻体会到自己的能力下降长此以往，会被社会淘汰；二：收入太低。以上两点，让我根本抬不起头来。变得比在WW时还不自信，对自己的任何方面都不自信，心理越来越卑微胆小怯弱，越来越自闭，一两个月都不去趟市区，去了甚至害怕。

是什么摧毁了我信心，对事业、对生活、对爱情的信心？让我对任何事物都打不起精神，不敢向前迈一步。严重的自闭，轻度的抑郁，让我很时候都想放弃自己，但却连如何放弃自己都不知道。我知道自己并不可能真正放弃，我要自救！任何时候都不放弃自己，永远坚定！

我不能沉入水底，我要挣扎，挣扎往上浮，和身边的人往上浮，一定相信自己总有一天，会浮出水面看见灿烂的阳光！

还是想念着谢。连着几晚都梦到谢。

他真的再不与我联系了吗？他现在心里是怎么想的？好像还有很多话要对他说，却不知道如何说起。或许只是想听听他的声音，听听他的笑声。两年多来，这样的想念，我已经觉得累了。要结束这种状态，只有用另一段感情来替代，就像谢替代风一样，否则我不会对风的那么快坦然。

或许我一生都不到真爱，一生都不会有人爱我，就像我总是不能和自己喜欢的人在一起。很多时候走在路上，突然就有一种对爱绝望的感觉，想在这方面放弃自己了。命中注定得不到爱，那就不再去想要得到什么了吧，没有爱情不是一样能生活吗，不就是心中少样东西罢了。做个与爱无关的人。

曾经的风，对我两个很深刻的影响，一是金钱和权力改变一切，这句话彻底改变了我的爱情观，认为男女之间的感情是绝对建立在金钱上的，没有经济上的平衡，就不可能有感情，所以我认为只要有了金钱和权力，爱情就会出现；二是不要做个为爱情要死要活的小女人，男人很看不起这样的女人。自己虽没为感情要死要活，但也让自己的心情沉到谷底，振作不起来，消沉得无法正常做事情。这一次，我仍然没有学会潇洒转身。

原本是想在08年春节前，作个了断。

2008年2月15日，XYL终于看到我写下的我与他的故事，看到了我所有想对他说的话。那天，阳光很灿烂，我终于以这样的方式，为自己的想念划上句号。

他发来短信这样说：“我认真地研究了你的记录，得出两个结论：一在这个凄美的爱情故事中我犯了很多错误；二你确实是个好姑娘，我喜欢”。他打来电话我没有接，我发信息说：“我要说的话都通过那些文字表达，对于往事我已无话可讲”。他回复说：“知道，懂你的意思了，早点休息，你的付出已经太多了。”

能在最后听到谢跟我说几句话，应该是完美的结局了。他是聪明人，他明白我是要做个了断，他明白我的意思是不要再出现在我的生活中。我知道，我们不会再有任何联系。

但我为什么还会那么舍不得，会那么失落和伤心呢？为什么自己不能优雅转身，就当什么故事都没发生过呢？自己终究不是个潇洒的人。

近来常幻想这样的的画面：有一天，他突然出现在我面前，依然是第一次见面时那样灿烂的笑容，对我说，他离婚了。这样画面，永远不会出现。

我总觉得我们没有彻底结束，总有一天我们还会见面。当我觉得自己能够坦然面对时，我会和他见面。我还是愿意和他能做朋友，但现在不能。

1月6日凌晨和谢聊了三个小时的电话,讲了很多本应深埋心底的话,整个过程我都全身在颤抖,因为紧张和激动.

这次通话,像一更大的炸弹,让我的心更是无法平静,反而狠狠地思念起谢.

电话中他说的让我最深刻的一句话是:"ZQ,我已经结婚了,我是个结过婚的人了......",深深地刺痛了我的心,午夜醒来,想起这句话觉得心口憋闷的疼痛．

这个让我日思夜想的人,与我的差距越来越大,让我更加可望不可及.

如果2005年我有稳定的工作良好的经济收入,我想我一定能勇敢地和你相爱.

如果我有我自己的事业,或我的经济条件与你相当,就算你现在结婚了,我一定要来追求你.决不违背自己的心,为了我的爱,我要想尽办法与自己喜欢的人在一起.我无时无刻不期待着,有一天我能春光满面地等着你再次出现在我面前.

我不知道我们之间的差距什么时候才能缩减为零,我希望很快很快,在你忘记我之前.

我要努力,为了我的爱.

已经9个月未联系的XYL昨晚突然打来电话。

看到这个默念无数次的电话号码，我真不敢相信，他又出现了。

他说手机掉了，QQ号也被盗了。看到我们班的同学录，试着回忆我的号码，拔了过来还真的打对了。

我一直以为他这么久不联系，是故意删了我的号码，以免引起不必要的误会。

再次听到他的声音，忍不住全身颤抖。我很激动，却要伪装平静。

今早醒来，想起昨晚的电话，恍惚以为是在梦中发生的事，以为是因为太想念，才会梦到。

大脑清醒后，才确定这个让我日思夜想的人真的打过电话给我。

似乎平静的心，又荡起涟漪。本以为再也听不到他的声音了。

为什么又要来扰乱我的心绪，让我何时才能忘记你？

我们既然已无未来，那朋友也做不成，我宁愿你永远不再出现在我的生活中。

幸福是瞬间烟花

                            ??祭奠那段逝去的岁月

终于下定决心动笔写下我和谢的故事。以此来结束我对他所有的思念。

爱恋都发生在初夏，可是它都还没走过夏天就要消失。故事还没开始就要结束。

当我在地下商场经营自己的花店海甚蓝，为往事无法释怀的时候，当我把花店看作重返成都唯一的希望时，怎么也想不到生命中马上会出现一个真正让我心动的男人。

花店生意惨淡，我躲在商场里睡觉。同学的同事带着他的另一个同事谢走进了我的花店。我被人叫醒慌忙整理衣服头发时，抬头第一眼看到的便是谢灿烂的笑容。我多么希望时间能永远停留在这一刻。人生若只如初见。

三个人在花店里聊天，当我看见谢把我的名片放进衣袋里时，我就预感到我们俩会有故事发生。吃饭时，偶尔抬头发现他正用炽热的眼神望着我，我想这个人是否热情过头了，怎么这样看着我？

当天傍晚，谢打来电话，预料之中。这一天是2005年6月12日，我们认识的第一天。爽朗的笑声，他是那样吸引着我。

6月14日中午，他打来电话，约我吃饭，我说我正在朝天门拿货。晚上当我还是穿着第一次见面时那件鹅黄色吊带衫坐在柜台旁时，谢又一次出现在我的花店，很突然地漫步走进我的海甚蓝。我小心冀冀地和他聊着天，害怕有顾客有打扰我们，因为担心在接待顾客时会在他面前出丑，在他面前我要保持完美的形象。

忍不住想明确他这样来看我的目的，同学在QQ上告诉我：谢对我一见钟情了！！！我很欣喜，这与我预料的和我希望发生的故事开始一样。我和他的想法一样。

我们用电话联系着，每次听他的电话其实都很紧张，想要掩饰一些自己的缺点也想展现自己的优秀，挂上电话后才发现自己手心全是汗。他是幽默的，笑声能完全感染你，让你感觉快乐和激动，特别是他说要追求我时，更多的是心动。他说如果三年前遇见的是我，而不是现在他的女朋友就好了。我们彼此欣赏着对方，相见恨晚。

偶尔他会在早上我去海甚蓝的路上打来电话，清晨能听到心仪男人的声音，是一件无比幸福的事。

面对男人和爱情我充满恐惧，不敢靠近。我从不主动给他打电话，从不表露自己对他的好感，却反而强调自己的独立和要强，表现自己的冷漠和不以为然。知道他有很好的工作和大好前途，有一个交往三年为他奉献一切的女朋友，再看看自己生意的惨淡，除了伪装的气定神闲，一无所有，我不敢奢望有一天能和他在一起。

一直没有信心和他会有未来，我说我们只是过客，劝他要理智。他要我相信他，相信我们绝不是过客，一定会有未来的。他说他从没有这样心动的感觉，我笑着逼自己不要相信男人，这些都是男人哄女孩惯用的台词。为了不让自己希望越大失望越大，我强逼自己不要把这段感情太当真，否则到最后只有自己受伤。

依然和商场里的姐妹一脸幸福地聊着和他的种种，回味着他带给我的每次心动，幻想着他能一直对我保持热情。每天都化好精致的妆，在海甚蓝等着他到来，希望在他突然出现时都能看到我最美丽的一面。

整个6月，我都沉醉在他带给我的幸福而激动的感觉中。生活一下子变得如此美妙。

6月25日，在海甚蓝我们第三次见面。我穿着淡蓝色的吊带裙，银灰色高跟凉鞋，咖啡色的长卷发披在肩上，我相信那个时候我是优雅的。已忘记那天聊天的内容，但那种幸福兴奋的感觉不会忘记。那天他回老家，到最后他女朋友打来电话催促他该去坐车了，我知趣地说你该走了吧，再不走赶不上车了。晚上很晚的时候，他打来电话，说着他的无奈和对我的疑惑。我听着他不断的抽烟，记忆最深一句话：“我们明天就结婚，你敢不敢？”我不过还是个小女孩，结婚是那个时候从没想过的事。当时心里跳得飞快，不敢想象。我悲观地想着，那只是他一时的感触，绝不是理智的想法。如果当时他说的是真的，我是否会后悔当时没有答应？

接着好几天他没有打来电话。

我终于主动给他电话了。他问我，为什么不问他这些天不给我打电话的原因，我说你一定是在犹豫什么。他说这两天他在认真想我和他的事，他说他跟女朋友提出分手，她在电话里一直哭，而他是最受不了别人哭的，看到女人哭他就会心软，所有身边的人都在劝他不要分手。最后他说因为不了解我，不确定我的想法，而我的个性太要强，就算以后在一起要不了多久就会有矛盾。我无言以对，我最害怕听到的话还是听到了，他不能再坚持，我们终究只是过客。

7月3日，同学过生日，因为谢的冷落和生意的惨淡，我让自己喝了很多酒，还第一次抽了烟。醉得吐了两次。在KTV唱歌时，我控制不住自己的感情，借着酒劲发短信告诉他：我喜欢你。他回信居然说：在较劲啊？好不容易鼓起勇气跟他表白，这样的回答让我很失落。回家的路上，约在石桥铺见面。因为他马上要调离市区工作，他说这可能是最后一次见面。这是和谢第四见面，也真的成了最后一次。在凌晨的两点的街头，我们有一句没一句的聊着，似乎都找不到话题，彼此有些陌生。多希望他能突然牵住我的手，可是他没有。保持着应有的距离。如果当时我的头脑还没清醒，我想我一定会牵住他的手，当面告诉他我喜欢他。可是清醒的我永远也不敢这样做。他执意要送我回家，连续问我几次是否确定真的不要他送，他还是下车，看着我离开。出租司机说他送你是好事呀，为什么不呢？我苦笑着，我也想能让他送，但是却不能。我以为他会再坐一辆车跟着我，他没有，慢慢地看不见他的身影。

依旧每天同一时间去海甚蓝，打扫清洁，给水培植物换水，擦拭叶面上的灰尘。然后坐在店里听着刘若英的歌，想念着谢。

我在同学录上留言：我的爱情，还没开始就要结束。希望他能看到，能明白我来不及告之的心意。我固执地认为，沉默是解决问题的最好方式。可是这一切他都不能明白，于是删了他的电话号码，不再有任何联系。生活一下子变得沉寂得可怕。

海甚蓝再也经营不下去，2005年10月25日我终于失去它了。当晚收拾物品离开时，感觉它像自己的孩子一样死去。死去的还有那个夏天发生的故事。

因为太伤感，躺在床上流着泪忍不住发短信给他：海甚蓝离开了，我很难过。我问他，是否对我们以前的事后悔了。他说“是的后悔了，如果当时我们谁再坚持一下，就不会是今天的结果了”。我一听就哭了，立刻删了他的QQ号。或许正是因为这个错误的理解，让我们真的错过。半年后我才知道，他说的“后悔”是我理解错了，错以为是他对我们的相识后悔了，原来他的意思是说后悔当初他和我都没有再坚持这份感情，谁再执着一点不放手，也许我们就有了未来。

再次联系上是在2006年4月，那时他已结婚3个月。我才知道我真的失去他了，其实从来就没拥有过。我告诉他我的想念，却丝毫不流露错过的悔意。谢说他也很想我，说他当时是认真地投入了，只是不能确定我是否喜欢他，后悔当初的错过。我们彼此喜欢对方，却因为各自的固执和要强不能走到一起。

06年7月初的三天，我们用QQ、电话聊天，诉说着想念。早上他上班时会给我打来电话，然后开始一天的工作。让我产生错觉，找到了一年前的感觉，骗自己以为回到了海甚蓝那个夏天。这时我才终于懂得，再要强的女子，爱上一个人后也会变得温柔如水。这一点他不会明白。

他公司那幢楼就在我工作单位的斜对面，每天都能看见。我就想象他在其中某个房间在做什么。这么近的地方却不能见面。我害怕和他在街头再次遇见，不能让他看到我的狼狈不堪。直到今天我也在猜测，是否他已偶然看见不再美丽的我了，否则为什么都在同一地方工作他从没约我见面呢？

从2005年7月至今，已有两年多未见面，却依然记得他的笑容、笑声和炽热的眼神。依旧幻想我和他的“如果”， 依旧狠狠地想念。坐在电脑前什么事也不做别的任何事也不想，只翻看曾经与他的QQ聊天记录，整夜整夜地回忆。他一定想不到，这么长时间我仍无法忘记他，曾经那短暂幸福的感觉伴着我生活了两年。如果故事可以重新开始，我一定勇敢地爱一次，不再恨君已娶。

这段只属于我一个人的感情，失败的最大原因是自己的自卑，认为我与谢之间有太大的差距，那些差距是我心理上无法逾越的障碍。我根本无法自信地面对他，不敢接近他。我认为自己现在的状况，根本没有资格感受爱。还有担心他身边的人不接受我、对感情和男人的恐惧和无知等，都是我失去这段感情的原因。这些让我陷入深深的悔恨中，或许我的人生本不应是如此。

我是忠实的柏拉图崇拜者。崇尚精神恋爱，会因为一段笑声就喜欢上一个人，把对方想象得无比完美，让自己活在一个自己编织只有我一个人的梦里，永久不愿醒来。以为这样自己就可以不受伤害，其实到最后却只伤了自己。

与谢相识时，我还未满22岁，花样年华，第一次遇见这样一个让我心动的人，让我手足无措。

永远不会忘记那曾经的心动的感觉，如同谢说的一样，不会忘记那段美好的回忆。我只能感叹，幸福是瞬间灿烂的烟花，来不及欣赏它的美丽，就要消失。

刚接到近一年未联系的同学的电话。目的很明确，我又被红色炸蛋炸了。

这是我近三个月的第五个。今年冬天真是惨啊！

本来还打算不结婚，看来是不行了。不结婚怎么回得那些投资呢？

所以等到时机成熟，随便找个男人办个证也要把婚结了。

或者干脆办个假证，招个临时演员，演一回我的新郎。

甚至假证都懒得办，婚礼当天不把结婚证拿给他们看，能拿我怎样？

人生就像做生意，投了资怎么能不取回收益呢？

今天社区党支部选委员,四个候选人中选三个,我落选了.

因为我去社区工作才两个月,很多党员都不认识我.我只有16票.

我的从政梦想中的第一步中的这第一小步失败了.

我很失落和难过.却还要强装笑脸,不能把这种情绪表现出来.

在涉及到个人利益和前途时,每个人都是自私的.都会想尽办法让自己挤上台.

在这个圈子里,人们在人前都唱着动听的话,当着你的面掏心掏肺，背地却踩着你的身体向上爬．

虽然这次选举对我多少有些不公平，但我不会服输，在这个圈子里不会放弃努力．

就算１２月居委会选举时我也输了，那时我不得不离开时，我也不会低头．

　　刚才和YY聊了一个小时的电话，说到他对我以前工作的评价，他说我不知道怎么去安排别人去做事情，不知如何让业务员来配合我的工作，不知怎么去要求别人，总是自己亲力亲为，事情太多导致忙得什么都做不好。的确，我不是个聪明的人，聪明的人会利用别人的智慧来为自己做事。

　　他说现在TL就不像这样，她会去要求业务员来配合她的工作。我很讨厌有人拿我和别人作比较。也许也是因为有些吃醋吧，所以听了这句话心里很不舒服。

　　罗总监曾说过我做事情底气不足。没有自信，是我的死穴。

　　反思自己，做任何事情说任何话我都担心自己做不好，得不到别人的肯定，害怕别人笑话，死要面子，自卑胆小，畏首畏尾。不了解我的人以为我是平和淡定，可明眼人一看就知道我说话做事根本就没底气没自信，怯生生的，怎么能让人信服我呢？自己现在一事无成，这是一个重要原因。

　　拿出勇气来，什么人什么事也别怕，没有什么大不了的，自信的展现自己，我一定是最棒的！

     终于办完离职手续，除了保险和WW再无瓜葛。 
　　路过总监的办公室，却没有勇气走进去和他谈谈，不知道他对于我和我的离职是怎样的看法，是我的心结之一。 还是感谢总监让我做过几天主管，我深刻体会过自己那几天的变化与进步，只是无法继续展现自己，就要离开。 

　　很多以前没怎么说过话的人都和我打招呼，都说着同样的话：你也走了呀？这是今天听得最多的一句话。 想不到离开时还这么受欢迎。我笑着回应着。 
      有些人说我和以前不一样了，想了半天，原来是脸上多了笑容。以前总是愁眉苦脸，眉毛都皱到一块了。 因为现在我不用再运用WW争论才能生存的法则，心态相对平和。 

　　学会微笑。 所以今天我笑着离开ＷＷ，不再那般伤感，任何事情都有开始和结束，转过身又是一个灿烂的明天。 
　　祝福YY、TL、TX。 

PS：这一天10月29日是XYL举行婚礼一周年的纪念日。

　　这还算不上行走，因为只是在街上游荡。同学爽约，只好自己一人穿梭于各大商场。其实我从小不习惯这样一个人生活，虽然还有最亲的父母，但除了睡觉和吃饭，他们是不能融入我的生活，不知道我的生活状态。面无表情地穿行于人群中，迎着周边人有些诧异的目光，觉得自己还是较有个性，虽然看起来有些孤单。

　　生活都是只属于每个人的，任何人不能感知你的悲伤与快乐。就像我的孤独，没有人能理解，只有我自己走出来，站起来才能解决。

　　有同事说我面相较冷，人们都敬而远之，所有我没有朋友。可怜到逛街只能约到一个人，这个人都还要放我鸽子。真该改改自己的性格和脾气，情绪不要表现在脸上。不要把一个人的孤傲当做自我追求的目标，不可津津乐道地沉浸其中，不要自欺欺人地欣赏自己孤独的美。

     初见是在9月1日，对这个说普通话的异性有些好奇,事业部把他从湖南派到重庆做散装主管。面容有一点点XYL的感觉，在某些瞬间让我以为就是XYL在身边。

     有一些在意他对我的看法和目光。在他来重庆之前我是从不加班的，在他来后我每天加班却没有一句怨言。为他在工作做了很多事，只是想为他多分担一些，也是想多一些和单独相处的时间。很多次离职都说不出口，太不忍心了。因为对他和散装部门的担心，心里一直很不安。

      经常加班后一块去吃饭，我是从没在外吃饭的习惯的，就算是逛街逛到再晚也不会在外面吃饭，我是担心他一个人不知道吃什么才陪他吃饭的。

     10月15日晚，离开时真的很伤感，感觉自己像是失去他了，虽然我们只是工作搭档，他从不属于我。知道自己是个占有欲很强的人，就算是我不要的人或工作都不希望被别人占有。

     淡淡地期待着些什么，盼着他能常打来电话，能和我聊聊天，能增进了解。可了解之后我们能做什么呢？唯有淡淡的心动。

    总觉得为他还是付出了很多，在我离开后还在给业务员和客户打电话，希望他们多支持他的工作。所以今天他冷漠的态度，没有关心我的情绪，甚至没有一句言语问问我的今后的打算，这让我很委屈和气愤。

     与ＹＹ若只如初见。

     以下这段话有些极端，算是发泄：

     感情是个屁！我还天真地在为这种人付出，太可笑了。

     我怎么还不长记性啊！男人的话可以相信吗？他们几句暖昧的话就让你心动了吗？你就以为他是喜欢上你了吗？ＺＱ你太傻了！他们都是在利用你的弱点，他们只是在戏弄你，拿你开心，男人永远不会把你当真的。ZQ你太单纯了，你当个宝的东西人家当它是个屁。说过不相信男人任何话，不要对任何男人动心，否则自己一定会受伤害。你忘记曾经的痛了吗？

今天YY终于在我的离职书签了字，WW的工作在今天2007年10月15日结束了。

今天晚上回办公室，发现已经没有我的座位，他们已经把我当成一个局外人，对我的态度淡漠了很多。人走茶凉！只不过一两天功夫，这茶也凉得太快了吧。

我介绍的督导今天已经正式接手我的工作，好像好开心，是啊，她升职了嘛。YY也无视我的存在。前段时间每天都加班，尽心尽力地做了那么多，我为了什么啊？他们都没有看到我的努力没看到我的认真，对于我的付出没有一句感谢。我真的很伤心。我坐在大厅角落的沙发上，觉得自己离职离得好可笑。

给关系较好的业代打电话，好伤感，都差点哭了。我总是这么感性那么怀旧。

好想回家痛痛快快地哭一场。给几个朋友发信息，告之我离职的消息，希望以此平静自己此刻的心情。

WW太让人心寒了，没有一点人情味，我以为我前段时间的付出至少能换回些什么，却不想我还不是什么改变不了，改变不了那些被WW企业文化毒害的心。

到现在还没有学会聪明的工作，而不是拼命的工作，永远不会有人看到你在拼命。

明天是我24岁生日。

去年说好今天生日一定要好好庆祝，又要对自己食言了。

第四次一个人过凄凉的生日。

这段时间情绪很不好，刚放弃了一份已经做得很顺手的工作，按照父母的希望走上另一个截然不同的路，我心里是不情愿的。对于未来的不确定心里很惶恐，感觉自己像是走在生活的边缘，随时都就会万劫不覆。不敢肯定能在这条新的道路上能走到多远，如果迈出脚步再回头，那付出代价太大，我将无法承受。

这样的情况下，一个人也不能过一个愉快的生日。

明天会收到哪些人的祝福？有多少我在意的人和在意我的人会祝我生日快乐。那些把我遗忘在角落的人或被我遗忘在角落的人，有多少会把对方想起。

     明天就要走上一条新的人生路，我不知道这样的选择是否正确，或许根本就没有对与错的区分， 
     我不知道前面等待我的是什么，依然是对命运的抱怨还是看见生命的希望。 
     离开WW，很不安和不舍。 
     突然有些害怕失去现在在WW的某些东西，毕竟曾经我在这儿付出了惨重的代价， 
     还没拿回以前失去的，现在却已要离开。 
    我终究是个感情用事的人，终究喜欢怀旧， 
    虽然以前在这儿有很多不愉快，但到今天要说再见，我已经开始感伤。 
    迫不得已的离开......

     心不甘情不愿.
 
     对YY有些愧疚，在人生地不熟的重庆，让他一个人去面对一大堆问题和困难，提出离职时我真的很不忍心。
     重庆散装做到现在，我感觉现在是最困难的一段时间，压力比任何时候都大。
     希望他能坚持下去，也相信他一定可以做好！加油！

主管的位置还没坐到十天，梦就醒了，又被打回原形。

这次终于还是失败了。

公司从湖南派了个人过来支援重庆，事业部觉得我暂时还不能担此大任。

参加街上居委会的招聘考试，三十二人，我考了第一。这次是为父母去考的。

     现在不知道怎么选择，要不要去社区工作，工资很低，只有500，600块钱，不死不活地工作，但至少离自己从政的梦想靠近了一步。走这条路可能4，5年都还只是个低保员，甚至更长时间都没有一个提升，这就要看机遇了。那个时候我都30岁了，还拿着几百块的工资。这样我一定会疯掉的。

     一边是残酷的现实，一边是自己最初的梦想，只是这个梦想的实际除了自己的努力，更多的需要机遇，有些人可能一生都没有这样的机遇。我会是这样不幸的人吗？

昨天早上开例会时，总监宣布让我做散装区域业务主管。

本以为总监还要考虑一下，这么快就决定让我做主管了，我担心他有没有考虑好。

但我还是高兴，在ＷＷ待了一年零两个月，从业务到督导，现在终于能做到主管了！

不知道是福还是祸，现在是我们部门最困难的时期，能否承受这巨大的压力我心里没也底。

很多人都对这个事情有看法，有人祝贺，有人妒忌，有人敌视，有人不服，我最在意是我的业务员们的想法，如果他们不服不支持我该怎么去改变这样的局面呢？

不管怎么样，我都会做下去，决不放过这样好的平台来煅练自己，突破自己，我知道我必须走过这一关人生才会有成功的可能性。

我绝对不会倒下的，不会输给那些小人的，不会让他们看笑话的。

　　前几天，又有一个同事离职了。离开这里，是种解脱。

　　在WW公司一年零2个月，送走一个个同事，自己却还留在这儿。

　　如果从一开始我更努力一点，在同事面前多表现一点，今年8月我就已经坐上主管的位置，可以管7个业务员。这一年我做得很失败，我怎么这么没上进心呢？为何从一开始就没想过自己有一天会坐上主管的位置。看来我真不是一个好兵。

　　现在又有一个大好的机会摆在我面前，我却没有勇气接下来。我的原因有二：1：从一开始我就没有塑造好形象，一直是一幅基层业务员形象，没有一个人认同我肯定我，接手后能否服众？2：部门现在面临前所未有的困难，我担心自己的业务能力和人际交往能力没办法应付，能否承受巨大的压力。

　　在WW的失败，是因为自己没有野心

     今天替已离职的主管背了个黑锅，被公司记了个处分，罚了款。这就是WW的游戏规则，不公平不合理是公司的特色，没人能改变，还在这儿工作就必须接受它。只是我气愤的是替ZB那样的人背黑锅，我忍了他那么久，到他离开公司了我还要为他收拾烂摊子。新主管说扣的钱我们一人承担一半吧， 说这些有什么用呢？

     一个新同事问我：为什么你们一天到晚脸上都没有笑容呢？大家坐在一起办事都不说句话？这样不累吗？我真是无言以对，不知如何回答。

     WW的企业文化把我们造就成只会工作的机器，像木头一样，刚进公司时的鲜活生动的人如今呆板如行尸走肉般。同事说我一点灵气都没有。在WW的生存法则就是必须要学会争吵，否则办不成一件事。温和的人要么被迫离开要么在公司永无出头之日。

     我今天要下定决心了，今天我失去的，我要在WW加倍全部拿回来，不管用什么方法。因为它真的伤了我的心。

　　大学室友就只有我一个没有结婚了，甚至没有一个固定的男友。果不其然，我会是寝室里最晚一个结婚的。

　　刚才看杂志，说我属于婚姻心理障碍。的确，曾经因为强烈的自尊和自卑，面对感情没有勇气和自信靠近它。

　　幸福和快乐永远离我那么遥远。

　　人的幸福感源自两个方面：1、基本的生存需要；2、在和别人对比中寻找优越感。基本的生存需要满足后，就会是与他人的对比中寻找优越感。我离第一点都还差一大截。

　　今天突然感觉很绝望，对事业对命运对生命的绝望。常常在想会以怎样一种方式离开这个世界呢？我想离开这个城市，离开所有我认识的和认识我的人，找个角落静静地死去。如果真的能以这种方式解脱的话，我是该欣慰还是该遗憾呢？

　　可是我没有死去的勇气。我挣扎着告诉自己：任何时候都不要放弃！

两年前的今天，我认识了XYL。

第一次见面他看我的眼神，特别是他向要名片时，我就预感到我和他会发生什么故事。

只是最终我和他只见过四次面，故事还没开始就要结束。

等我想到要去挽留时，却发现我和他永远也不可能在一起了。

时至今日，他早已为人夫，我却仍旧念念不忘。

爱情总喜欢捉弄人。

     原本应是五彩缤纷的年华，却总是只有一种颜色??灰色。看着自己一天天浪费的青春，无能为力，只能放任它的流逝。

     我这个年龄应该做些什么呢？我的同龄人是否都生活在幸福中呢？难道真的只有我一个人不快乐呢？他们是否和我有同样的烦恼？

     24岁，难堪的年龄。

     没有事业，没有爱情，没有朋友，没有自信，甚至从来不知道什么叫快乐。

     看着自己一天天老去，在我最美丽的时候却什么人也没遇见。

     终于明天可以休息一天了，每天24小时都想着工作，睡觉作梦都梦到工作，早上睁开眼睛又开始在想今天的工作怎么安排，哪些是紧急要马上处理的。承受的压力很大，可是回报居然只有三位数的工资，我在旺旺呆了一年了，真是让人寒心。

     现在工作遇到很多问题：

1，现在是淡季了。
2，6月1日起调高零售价，16.8和19.8/500g，在散装食品中除巧克力外应该是价格最高的    了，比徐福记还还高。
3，批发的市区客户已经开发出来了，马上要进场中百、人人乐，将对我负责的门店形成很大的 冲击
4，主管的工作重心的完全偏向批发，对于直营基本上不管不问。
5，总部将促销员工资降低了，离职率高。
6，现在财务审导购工资流程中，要求提供门店销量证明，我根本做不了假的销量。

     受不了办公室的工作气氛，受不了这种暗无天日的工作，永远也看不到希望，甚至还把人往绝望中推。琥珀真的好累呀。可是物价在猛涨，人们的生活水平都在提高，而我却总也赶不上人们的脚步。

     琥珀真累，什么也没有，什么都不顺利， 琥珀有时真的好想离开这个世界了，可是为了可怜的父母、为了可怜的自己，我还要挺下去。